Наверное, мне очень повезло в жизни. Не каждой женщине выпадает такое счастье – любить и быть любимой. Мне выпало… Только к сожалению, я поняла это слишком поздно.
Шли 70-е годы. Мы познакомились с ним в институте. А поскольку я жила в республике, в которой было много нефти, то и институт был нефтяной, очень престижный и училось в нем много иностранцев. Он был с Кубы. Очень изящный, высокий мальчик, с копной необыкновенно красивых крупных черных локонов, он был другим, «не нашим», раскованным, улыбающимся, от него даже пахло не так, как от наших мальчишек, дорогим хорошим парфюмом. Не одна девочка не могла пройти мимо. А он заметил меня, не знаю почему, хотя на отсутствие мужского внимания я никогда не жаловалась.
Мы познакомились и оказалось, что за такой эффектной внешностью скрывается очень деликатная и ранимая душа. Нам сразу стало интересно общаться – языкового барьера не было. Он прекрасно говорил по-русски. Правда, чуть-чуть более мягче произнося слова, но в моем городе было так много национальностей и каждый говорил со своим акцентом, а все вместе мы говорили еще и с нашим общим специфическим акцентом, поэтому на это никто внимание не обращал. Он очень мягко и нежно произносил мое имя, учил меня испанским словам.
До сих пор помню: "Те кьеро, каринья!" Я люблю тебя. Мы проводили много времени вместе, разговаривали, гуляли на бульваре. У нас был очень красивый и большой бульвар, ходили в кино, словом как все молодые люди. Мы дружили, нам было хорошо вместе и мы никогда не заглядывали в завтра и не строили никаких планов на будущее. Мы были просто друзьями, не больше. Мы даже ни разу не поцеловались за это время, виновата в этом, конечно я, но нас тогда так воспитывали.
Прошло два года. Наступило время возвращаться на Кубу. И вдруг он приходит ко мне домой, с большим букетом красных тюльпанов, просит меня выйти за него замуж и уехать с ним. Я была в шоке, я никогда не думала о нем как о будущем муже, да и на браки с иностранцами в то время реагировали очень плохо, в отличие от сегодняшних дней. Кроме того, мне надо было заканчивать учебу – мы учились на разных курсах, и потом уезжали тогда навсегда, а у меня оставалась мама. В общем, причин нашлось много, но, наверное, самая главная, что я его не любила, привыкла, было хорошо вместе, но не любила, так тогда казалось, так что к отъезду я не была готова.
Я отказала ему. Он был очень растроен, обижен.. Потом я узнала от друзей, что он уехал.
Прошло где-то около двух лет, жизнь продолжалась: учеба, друзья, комсомольские вечера, затем работа. Но нет-нет да и кольнет где-то мысль, что я обидела его, что мы даже не попрощались и уже никогда больше не увидимся. И вдруг пришло письмо, оттуда , с Кубы. Он спрашивал как мои дела, помню ли его, смогу ли простить, так как он очень виноват передо мной за то, что уехал не попрощавшись, очень просил прислать мою фотографию, чтобы еще раз посмотреть на мои «кукольные любимые глазки». Я, конечно, ответила, послала фотографию, портрет с этой фотографии два года висел в фотоателье. Написала, что давно не сержусь, что сама тоже виновата.
И тут на меня обрушился целый водопад писем, в которых было столько счастья, радости, любви, ласки, что мне стало страшно, неужели можно так любить??? Потом поняла, что можно и на таком расстоянии. Я отвечала на эти письма, правда не так часто, как писал он, а он в каждом письме подсчитывал, что если я получу его письмо такого-то числа и отвечу сразу, то такого числа он его уже получит обратно. А почта не всегда хорошо работала, и иногда в день приносили по три письма сразу, а отвечала я одним, иногда сразу не могла ответить, что-то мешало, а потом …. Потом я вышла замуж. И когда я написала ему об этом, он меня поздравил и замолчал надолго.
Родился один мой сын, через год другой, муж был военным, мы жили в маленьких гарнизонах, было трудно, не все ладилось, и когда я, на какое-то время вернулась в свой город, снова захотелось почувствовать себя любимой, единственной и я написала ему письмо, ничего особенного не ожидая. И опять лавина писем, как будто не было этих трех лет, и опять море любви. Хотя в его жизни тоже призошли изменения: он женился, у него родилась дочь. Но важнее меня в его жизни не было ничего. Он и дочь назвал Эсперансой - Надеждой.
И опять меня испугала страсть которая была во всех его письмах и в то же время, я как будто напилась «живой воды», стала сильнее, увереннее в себе. А каждое его письмо было просто криком души, такой мольбой ко мне, таким сожалением, что он не может меня даже назвать «своей» - самой любимой, самой красивой, самой желанной, потому, что я не захотела стать его женой. А потом мужа снова перевели куда-то и переписка опять прервалась.
И так продолжалось пятнадцать лет, мы то замолкали на год-другой, потом кто-то не выдерживал и писал письмо, я или он, и опять все сначала. Я спрашивала его не трудно ли ему читать и писать по-русски через столько лет, на что он мне отвечал, что если бы даже он совсем забыл русский, то он выучил бы его снова, только, чтоб читать мои письма. И опять океан любви и нежности. Что-то в его жизни не ладилось, да это и не удивительно, какая женщина потерпит в своей жизни постоянную соперницу, которую так любят, пусть даже она и очень далеко.
Он собирался добровольцем на войну в Анголу, так было плохо дома. В моей жизни тоже что-то пошло наперекосяк, мы с мужем одно время даже хотели разводиться. Писали друг другу и, потихоньку стали подумывать о том, что может быть можно, что-то изменить в нашей жизни, потому, что обстановка в стране уже стала меняться и можно было и приехать оттуда, и уехать. И появилась какая-то надежда. Он у меня спрашивал разрешения приехать, стали строить какие-то планы, он прислал мне фотографию, я тоже послала ему самую удачную, на мой взгляд, последнюю фотографию, ведь не виделись 15 лет, и с нетерпением ждала его реакции на нее.
И вдруг звонит подруга и говорит, что пришло письмо для меня, письма я получала на адрес подруги потому, что специфика работы моего мужа не позволяла получать письма из-за границы домой. Я с радостью несусь к ней, забираю письмо и удивляюсь чужому почерку на конверте. Но некогда, надо бежать домой, поэтому открываю письмо только в автобусе. И сказать, что у меня была истерика, значит не сказать ничего… Письмо писала его сестра, вернее под ее диктовку русская женщина, которая вышла замуж за кубинца. Они писали, что Ролана больше нет, он трагически погиб, что мое письмо опоздало, т.е когда оно пришло, он был в коме и не мог оценить, как хорошо я выгляжу и как жду его. А они взяли на себя смелость и открыли письмо потому, что знали как сильно он меня любил всю свою жизнь, как ждал каждое мое письмо и что моя старая фотография стояла у него в доме на самом видном месте и он никому не разрешал ее трогать.
Я никогда не думала, что могу так плакать, я не могла себе простить что даже никогда не поцеловала его, а он так о этом просил и мечтал. Я поняла, что потеряла самого близкого, дорогого для меня человека, который никогда ничего не требовал, и которому было хорошо только от того, что где-то на другом конце планеты живет его «куколка с голубыми глазками», а получив письмо он был просто счастлив, так мало ему было надо и так много он мне дал своей любовью, своим обожанием. А теперь его нет и эту потерю никто и никогда не возместит, не заполнит пустоту, образовавшуюся с его уходом и никто никогда не откликнется с любовью на мои письма.
Я никогда не смогу себе простить, что я прошла мимо этого человека, не рассмотрела за его красотой того шквала чувств, любви, которую он пронес через всю свою жизнь. А я это проглядела. Мне повезло – меня любили, но никто, никогда не любил так беззаветно и бескорыстно, так сильно, как он – мой Ролан.
Милые мои, не сделайте ошибки, не проглядите такой любви рядом с собой. Иначе будете казниться так же, как и я, хотя с его гибели прошло уже много лет, но до сих пор болит душа и письма его всегда со мной.
Очень жаль что такой конец ......просто слов не могу сказать ...Всегда бывает так ,тогда любят от сердца они не могут быть
вместе ....Я тоже любил когда то и меня тоже любили но такой любви у нас не было ...это чистая любовь которое бывает в
чистых сердцах людей которые уважают и желают добра своей любимой или любимому ....Очень жаль что у вас такой конец
Летиция Каста - прекрасная корсиканка Все в ней немного "слишком" и немного "не так". Слишком пышная грудь, слишком широкие бедра, слишком яркий румянец.
Читайте наши новости 
Написать комментарий
вверх