- Искусство соблазнения.

Как и куда только не приспособили женские прокладки, а вот такую картинку я еще не видела…:-)

Присылайте ваши фотографии по использованию женских прокладок, с удовольствием размещу на блоге.

— Умная женщина, что лошадь говорящая – явление редкое и никому Hе Hужное.

? Бойтесь счастливого брака — это навсегда.
? Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
? Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
? Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
? Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

? Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
? Я человек не злопамятный, отомщу и забуду
? Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…
? Да, невеселый получился некролог …
? Хочу немного пожить один, — пояснял изобретатель водородной бомбы …

? Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
? Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом ‘совершенно секретно’, предлагается застрелиться самому .
? Труднее всего человеку дается то, что дается не ему
? В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места .
? При увеличении градуса даже углы тупеют
? Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками

? Если муж ревнует, значит — любит, а если не ревнует, значит – пока ничего не знает
? Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.
? Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров…
? Если виноватых нет, значит, они уже у власти

? Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой…
? Женщины выходят замуж, чтобы заниматься сексом 6-7 раз в неделю; мужчины для этого разводятся…
? Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!

? Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
? Хуже незваного гостя может быть только невыпроваженный…
? Для верблюда обидеть человека — раз плюнуть.
? Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
? Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

? Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
? Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
? Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины — ЯЗВЫ!!!
? Она не с нами, но она и не против…
? Детство — это время, когда не думаешь матом.

? Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
? Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели.
? Сколько мужика ни корми — а он все равно на сиськи смотрит…,
? Ты хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

? Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест
? Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
? С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много…
? Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг…

? Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03
? Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
? Напилась — веди себя доступно!
? Женщина — это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
— Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
— А вы как думаете?
Первая внучка:
— Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
— Нет, внученька.
Вторая внучка:
— Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
— Нет, внученька.
Третья внучка:
— Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
— Нет, внученька!
Все три внучки:
— А как же, бабушка???!!!
КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО! 

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня…

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой нарубила дров, приготовила обед,накормила детей, побежала в поле, косила до темна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать,потом с ужасом вскакивает

-Господи!!! А мужик то…Нетраханый!

• Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!…
• Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
• Стекл как трезвышко.
• Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на@уй!
• Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
• Всю ночь не смыкала ног…
• Чисто прибранная квартира и вкусный ужин — два признака неисправного компьютера.
• Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
• Однолюб, но многоёб.
• Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
• Два дебила это сила!
• Тебя оскорбили — забудь, тебя унизили — прости, тебя ударили —  вспомни всё и убей на х@й!!!!
• И создал Бог женщину!.. Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Дорогая служба поддержки.

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся.

Просим иметъ в виду, что Приятель 5.0 — это дешевая игра, а Муж 1.0 —
целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С://Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ

Mужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3 :

1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
— Поняла?
— Поняла, отвечает жена

2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
— Поняла?
— Поняла- отвечает жена.

и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
— Поняла, отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?
— Я все поняла

— Возражения есть?
— Нет

— А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
— ДА, одна.
Я каждый вечер в 10 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома — все равно, у меня — СЕКС!

В начале сотворил Бог небо и землю. Земля была покрыта брокколи, цветной капустой и шпинатом, и овощами разными: зелеными, желтыми и оранжевыми всех видов, и у Адама с Евой жизнь была долгой и здоровой.

И сотворил Сатана мороженое «Бен и Джерри», и бублики с маслом.
И спросил Сатана Адама: «Хочешь ли ты отведать жирного сыра с бубликом?»
И ответил Адам: «Да!»
И добавила Ева: «И я хочу! И добавь солений!»
И поправились Адам с Евой каждый на 3 килограмма.

И сотворил Бог живой био-йогурт, чтобы Ева смогла сохранить фигуру, которую так любил Адам.
И сотворил Сатана белую пшеничную муку, дрожжи и тростниковый сахар, и перемешал их.
И перешла Ева с 36 размера на 44-й.

И сказал Бог: «Ешь с аппетитом этот зеленый салат из моего райского сада!»
И сказал Сатана: «И добавь в него соус из голубого сыра, и положи рядом чесночный хлеб».
И расстегнули Адам и Ева свои пояса после трапезы.

И сказал Бог: «Послал я вам свежие овощи для здорового сердца, и оливковое масло холодного отжима».
И выложил Сатана на стол бараний кебаб, шуарму в пите, и курицу жареную в панировочных сухарях, и предложил есть, не стесняясь.
И подскочил у Адама и Евы холестерин до небес.

И сотворил Бог картофель, запеченный в духовке без масла, с повышенным содержанием калия и других полезных ингредиентов.
И почистил Сатана картофель, нарезал его на тоненькие ломтики, и поджарил его в глубоком масле, и назвал его «чипсами», и щедро посолил.
И еще набрал веса Адам. А у Евы выскочили прыщи.

И сотворил Бог кроссовки для бега, и дал их своим детям, чтобы сожгли они излишек веса.
И дал Сатана Адаму и Еве кабельное телевидение с пультом дистанционного управления, чтобы не напрягались, если захотят переключить программы.
И смеялись, и плакали Адам и Ева напротив мерцающего экрана, и надели удобные домашние тренинги с резинкой на животе.

И дал Бог Адаму и Еве постное мясо, диетические продукты, нежирные сосиски, чтобы не набирали они много калорий.
И сотворил Сатана Макдональдс, и чизбургер за пять шекелей.
И сказал Сатана Адаму: «Ты хочешь чипсы?»
«Да! — ответил Адам – Увеличенную порцию!»

И получили Адам и Ева инфаркт!

И вздохнул Бог, и создал операцию по шунтированию сосудов сердца.
И усмехнулся Сатана, продолжая схватку, и создал министерство финансов и больничные кассы.

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

После такого чувствуешь себя каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги — одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ….ки.

Чтобы компьютер — большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 — «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках — «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы — только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» — страшное слово,
Чтобы «политика — это не клёво».

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…»
Стать бы такой… И убица ап стенку

Станешь такой — офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.

Будут в квартире не стены — застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !!!

Этот стих вызвал отклик не только в моей душе 🙂

Прочёл очень талантливые стихи и написал ответ.
(жаль, что с автором не знаком)
ОТВЕТ автору:

Так не получится, честное слово.
То, что написано очень уж клёво,
Чтоб заподозрить, что сливки и пенки
Вам получать, раздвигая коленки.
Папа и мама – они виноваты
В том, что мозги в голове, вместо ваты.
Как ни старайтесь, но Вам не добиЦЦа
Чтобы АП стенку от щастя убиЦЦа
Вам не дано – ведь понятно же сразу,
Не подцепить Вам такую заразу,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачки,
Чтоб Петросян Вас смешил до усрачки.
Нет, дорогая, не брать Вам фигурой —
Так и останетесь умною « дуррой».
Нет, не ходить Вам с быдлой общим шагом,
Не наслаждаться с ней вместе «Аншлагом»,
Не разучиться читать и писать…..
Марш в Третьяковку, и хватит мечтать!
Верьте мне автор, (хоть я и не Путин)
Правду писал Вам – Валерий Хлебутин.

Очень хотел бы познакомиться с автором «Набитой дуры».
Khleba55@mail.ru Валерий Хлебутин.